Den stille teknik hos folk, som alle respekterer til møder og konferencer

Hvad gør de anderledes?

Psykologien viser, at de mest respekterede mennesker hverken er de mest snakkesalige eller de mest selvsikre. Det er noget langt mere subtilt, der adskiller dem: evnen til at sige "jeg er uenig" på en måde, hvor ingen føler sig dum eller overset.

Hvorfor de højrøstede ikke altid vinder den største respekt

Vi kender dem alle: de afbryder andre, kommenterer med en overlegen tone, hæver stemmen når nogen er uenig. I et kort øjeblik tiltrækker de opmærksomheden, men efter mødet er der sjældent nogen, der har lyst til at fortsætte samtalen med dem.

Forskning i social adfærd viser tydeligt, at respekt ikke følger lydstyrken. Den følger derimod den måde, vi behandler andres overbevisninger på — særligt når vi er uenige.

Ægte respekt opnås af dem, der kan udfordre en andens synspunkt uden at underminere vedkommendes værdi som menneske.

Kunsten at være uenig uden at ydmyge

Psykologen David W. Johnson peger på en meget konkret effekt: når du er uenig med nogen, men samtidig giver dem fornemmelsen af at være kompetente og tænksomme, sker der noget interessant. Den person:

• kan bedre lide at tale med dig,
• kritiserer dit standpunkt mindre,
• lytter mere villigt til dine argumenter,
• inddrager oftere dine argumenter i sin egen tankegang.

Det er det stik modsatte af, hvad diskussionens "krigere" gør. De vil vinde. Den person, der virkelig skaber respekt, ønsker at forstå og i fællesskab finde en bedre løsning. Og det mærkes i hvert eneste spørgsmål, i tonelejet og i ordvalget.

Hvorfor det er så svært at sætte pris på én, der er uenig med os

Forskning af Bell Ren og Rebecca Schaumberg afslører en vedvarende mekanisme i vores hjerner: vi opfatter den, der er enig med os, som en bedre lytter end den, der ser tingene anderledes. Selv hvis den anden person faktisk lytter opmærksomt.

Det betyder, at når du siger "jeg ser det anderledes", starter du med en slags usynlig straf. Din samtalepartner har automatisk en tendens til at opfatte dig som mindre opmærksom og mindre empatisk — alene fordi du ikke bekræfter deres verdensbillede.

Den person, der skaber respekt, er bevidst om denne mekanisme og modvirker den aktivt: hun eller han viser tydeligt, at de lytter. Det gør de enkelt og direkte:

• parafraserer: "jeg forstår, at det vigtigste for dig er…",
• stiller spørgsmål: "hvad ville du se som den største risiko?",
• anerkender dele af argumentet: "det er et stærkt punkt, især hvad angår…".

Først derefter tilføjer de deres "jeg ser det anderledes" — og på det tidspunkt er den anden part langt mere klar til at lytte frem for straks at gå i forsvar.

Fælden "jeg skal have ret" og hvordan den ødelægger respekten

Filosoffen Monica Vilhauer beskriver en interessant mekanisme: nogle mennesker forsvarer for enhver pris billedet af sig selv som ufejlbarlige. At indrømme en fejl forbinder de med skam og svaghed, så de bliver ved med at skændes, selv når argumenterne for længst er løbet tør.

Udefra kan det ligne selvtillid. Men indtrykket er et andet: spænding, stivnet kropssprog, aggressiv tone. Den stil kan måske skræmme nogen, men den får ikke andre til at værdsætte vedkommendes mening mere.

Jo mere nogen krampagtigt holder fast i behovet for at "have ret", desto mindre værdsætter folk deres mening — og desto oftere undgår de simpelthen samtaler med vedkommende.

De mennesker, der nyder ægte respekt, er i stand til at sige: "her tog jeg fejl", "jeg er ikke sikker", "du har overbevist mig". De mister ikke deres position af den grund — de styrker den tværtimod, fordi de viser, at sandheden er vigtigere end eget ego.

Sådan diskuterer du anderledes: konkrete adfærdsmønstre

Forskning offentliggjort i International Journal of Computer-Supported Collaborative Learning viste, at studerende, der kunne udtrykke uenighed uden at nedgøre andre, skabte bedre og mere støttende læringsmiljøer. Det samme mønster ses i projektteams, virksomhedsbestyrelser og endda vennekredse.

I praksis vokser respekten ved vendinger som:

• "jeg ser det anderledes, primært fordi…",
• "i din tilgang kan jeg godt lide…, men jeg er bekymret for…",
• "jeg undrer mig over, hvordan det vil fungere i en situation, hvor…".

Forskellen mellem indflydelse og manipulation

Psykologen Robert N. Kraft beskriver manipulerende mennesker som dem, der udvisker grænser, fremkalder skyldfølelse og påtvinger deres version af virkeligheden. De taler ofte højt og beslutsomt, men efter samtalen føler du dig mindre, fortabt og undermineret.

Den person, der vækker respekt, gør det modsatte:

• siger tydeligt, hvad de ønsker og ikke accepterer,
• forsøger ikke at få dig til at tro, at du føler forkert eller finder på noget,
• giver dig retten til et andet perspektiv, selv når de er uenige i det.

Trygheden i en samtale opstår ikke ved fraværet af forskelle, men ved visheden om, at ingen vil bruge disse forskelle imod dig.

Når forskellene er størst, har respekten størst betydning

Forskning offentliggjort i PLOS One viste, at i politiske stridigheder påvirker den måde, vi behandler folk "på den anden side", radikalt om deres argumenter overhovedet trænger igennem til os. Hvis vi føler os respekteret af vores modstandere, er vi langt mere tilbøjelige til ærligt at vurdere deres standpunkt.

Det betyder, at mennesker, der kan tale roligt med folk med et andet verdenssyn, udfylder en meget konkret funktion: de mindsker polarisering og hjælper begge sider med at se noget ud over deres egen boble.

I hverdagen ser vi det ved familiedinere, samtaler om valg, vacciner eller etiske spørgsmål. Den, der ikke håner, ikke fornærmer, ikke hæfter etiketter på andre, men stiller spørgsmål og fastholder respekten, bliver naturligt broen mellem ekstreme følelser.

Den stille form for selvtillid, der tiltrækker folk

De mennesker, der vækker den største respekt, deler en række træk:

• de frygter ikke andres argumenter — de vil høre dem,
• de er parate til at skifte mening, når der er gode grunde,
• de behøver ikke lade som om, de ved alt,
• de jagter ikke fornemmelsen af at "vinde" hver eneste samtale.

Deres selvtillid er stille: i stedet for at dominere skaber de rum, hvor andre også kan komme til orde.

Folk søger naturligt mod den slags mennesker. På arbejdet bliver de hurtigt uformelle ledere. I familien er det dem, man ringer til for et godt råd. I vennekredsen er det deres mening, der klinger længere end nogens højlydte tirader.

Sådan begynder du selv at vinde respekt i uenigheder

Denne færdighed kan trænes. En enkel strategi virker særligt godt i de sværere samtaler:

• Forstå først, svar derefter
  Inden du deler din mening, prøv at opsummere det, du har hørt: "fanger jeg det rigtigt, at det vigtigste for dig er…?"
• Adskil personen fra synspunktet
  Kritiser idéen, ikke mennesket. "Denne idé indebærer en risiko for…" i stedet for "du tænker slet ikke på risikoen".
• Brug roligt forskellighedssprog
  "Jeg ser det anderledes", "jeg har en anden erfaring", "jeg har et lidt andet perspektiv" — det dæmper spændingen frem for at bygge en mur.
• Anerkend bevidst gode pointer
  Hvis noget i den anden parts argumentation er fornuftigt, så sig det: "det er et meget præcist punkt". Det fratager dig ikke din styrke — det styrker tværtimod din troværdighed.
• Åbn for muligheden for at skifte mening
  Hold en dør åben, både indeni og højt: "måske ser jeg ikke det hele, fortæl mig mere". Det viser modenhed og sænker samtalepartnerens vagtsomhed.

Der er én risiko ved denne tilgang: ind imellem vil du have fornemmelsen af, at du "giver slip på sejren". Når du ikke kæmper om det sidste ord, kan nogen udefra opfatte dig som svagere. Men det er et kortvarigt indtryk. Med tiden fornemmer folk meget tydeligt, hvem der faktisk har noget at sige — og hvem der bare råber højest.

Fordelene er langt større: bedre relationer, færre unødvendige konflikter og flere fornuftige beslutninger både på arbejdet og hjemme. Og den særlige form for anerkendelse, som ikke kan tvinges frem — andre begynder simpelthen at lytte til din mening, fordi de ved, at selv en uenighed med dig ikke er et angreb, men en mulighed for en klogere samtale.